母亲说我小时候是很木奉的孩子，会做饭，会弄家务，哪个女孩子嫁给了我会很幸福。
……
电话放下，我眼泪就窜了出来，痛哭不已。
以为自己建设得足够好的心理防线，一瞬溃败。母亲的几句话，让我深知自己还不够坚强。我没想到家人也会这样敏感和牵挂。我带小d回过家两三次，也去过小d家里很多次。或许，家人们早把我们当成永远的好朋友，可是我们却怎么也不敢向他们坦诚。事到如今，便也是更不知道如何去诉说。
原本我想着，我们能继续成长，等到两个人都有足够的能力，可以无惧环境的时候，我们就可以携手出柜，告诉周围的家人朋友，我们一路砥砺前行终于可以抬头告诉你们，身边的他就是我这一生决定要守护的人。甚至，我还幻想过，我们的婚礼：在一个海岛上，在教堂里，在神父面前，我们西装革履，我们在朋友们的簇拥下出现，我们交换戒指给对方带上，我们听着祝福说着yes,i do.……
分手后，我也找过无数的借口，我也恨过，也骂过。到如今，我能告诉自己的是，我得接受。接受生活的样子，然后去努力让它变得更好。
我把微博改名成“夏木在等一个人”，和他有关的部分去掉了。我把我们的故事在这里诉说着，断断续续更新的时候，有很多朋友在评论下面鼓励我。真心的，非常感谢。这或许是人生要经历的事情之一，谢谢你们一路陪我，让我勇敢面对。有的朋友劝我不要再写了，这样自揭伤疤，何必呢？——嗯，实不相瞒，确实是难受的，不过于我而言，这也是一份成长，我已经可以去直视，直视这段感情，直视现在的结果。
有个微博朋友，现在也是我的好友。她一语中的的评价我——仪式感。我是一个特别注重仪式感的人。
是啊，我记得我们在一起的每一个重要时刻，我也一直小心呵护着这些点点回忆，织成我想象中的爱情的样子。只是，我不知道这些仪式感的时刻，于小d而言又会是怎样的记忆？
我突然意识到的，那段时间的痛苦，是我人生的磨难。而当时那么难受是因为，我原本以为我们可以彼此珍藏这份美好，好好道别然后各自上路。却没想到最后一刻，他打破了这记忆，弄碎一地，然后潇洒的转身离去。也许是无心也许是有意，也不知道背过去之后是伤心还解脱，但事实是小d没有呵护好这最后一程，徒留我一人在这里拾掇碎片，弄得我更像是那个做了错事的孩子，这才是让我折磨和心酸的。现如今，我已经用伤痕交错的手指，用浸出的血液将过往重新拼凑黏连，努力去还原那份美好。接下来，我也要独自出发了。
尽管此后的生活里，我还是会多次想起他。不管是日常的工作，还是和朋友出门的游玩，一些细节总让我忆起过往的点滴，好在我挺能克制的了。想起就想起吧，也就这样了。
有一次，朋友问过我，如果在今后你和小d再相遇呢？
我不是没有想过这个问题，不过此前一直在脑海里逃避，其实也是不知道怎么回答。
现在，我有了答案：不管是否再相遇，未来谁也没法预料，但是他让我明白什么状态的人是不合适的。我渴望的是下一个牵手的人，能和我一起勇敢地爱。彼此成熟而坚定，不念过往，共建未来。
谢谢你，教会我爱。
虽然这代价挺大，但于我也是人生难得的礼物。
现在，我报了一个日语班在好好学习日语，打算考到n1。此外，我还报名了导游资格考试，毕竟我是喜欢到处浪，不如把喜好变成一个副业。之后，我还想着要给自己增加一个音乐技能，学弹尤克里里……
我期望将来的自己能足够强大，可以更主动更有信心的去面对未来。人生还很长呢，我也不知道后面会遇到谁，我希望将来的他遇见的我是一个更好的我，是一个有趣的，会生活的我。也还是那个可以奋不顾身，全心投入爱情的我。到那个时候，如果他出现，我当然也会主动。我会走近他，对他说，
“你好，我叫夏木，能做朋友吗？很高兴认识你。”