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520读书网 >> 经典耽美 >> 只想要你好好的 >> 第3节
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晚你让我回去的时候,我想了很久,我觉得你是为了我好才让我走,你不想伤害我,对吗?”

“我知道我的猜想很荒唐,一个连恋爱都没谈过的人有什么资格去猜测别人怎么想?”

“我相信我的内心和直觉是不会错的,我不会放弃。”

我从回去宿舍的路上,到躺下睡着前,都一直给没回过我信息的大叔发讯息。

我觉得,我喜欢上他了。只不过是见了两次面的眼缘人,自己便如此轻易地下结论说喜欢别人,这是多荒谬。可我内心十分清楚,自己是真的喜欢他,而且还是那种一见钟情的喜欢。

难道这只是荷尔蒙的把戏吗?

半夜四点多,电话亮了。

“你还是找个好人去谈个恋爱吧,你的条件不难找一个比我更好的。”

“为什么你就不可以?对我来说,你也可以是最好的恋爱对象啊!”

我激动地敲击着键盘。

“我告诉你,你的直觉是错的。我并不是什么好人。我不约你是因为我对处男没兴趣。你就别再找我了,早点睡吧。”

“你不是你不是!”

我快被他的顽固给气疯在床上。“大叔,究竟要怎样你才肯理我?才肯相信我听我说?”

一大早就能听见手机的闹铃。y-i-hi的天气让人睡得难受,舍友们都早早爬起来自习。

我躺在床上,辗转反侧难以入眠,感觉自己的身体被掏空似的,十分虚弱。

我迷迷糊糊地看着手机最后一条信息。

我的内心十分挣扎,但是却很想见他。他非得要我这么做吗?

第7章 7

回到家后,手机就不停地弹出信息。

又是他。没完没了的他。

我害怕点开,我害怕点开后,自己就忘了原先的计划。我愤怒,我记仇,我想像那些刻意隐瞒自己病情、肆意传播疾病的人一样,对其他人传播我的愤怒和仇恨。

可是面对他,我下不了手。

而且,手贱的习惯有意让我甩不开与他的这段宿命。

读完他的连环轰炸,我不禁想起了初恋。

我想起了曾经对他的激情,一种得到他就会拥有全世界般的快乐。可我知道那只是短暂的兴奋剂,久而久之就会麻木你的神经,麻木两人的生活。到最后,不欢而散。只是,爱情却不如毒品,一旦上瘾了,想戒也戒不了。

我的大脑闪回关于初恋的一切。我看到了两人当初幸福一起的表情,说好了要永远在一起的诺言。我感受到爱在当时的温度,体会到当初相爱时的甜蜜与苦涩。这一切像是发生在几个世纪前,离我如此遥远。

我本相信,这一切能如期地美好到永恒,直到他对我坦白。留下我,痛苦地陷入失去的深渊和背叛的泥坑。

我对初恋的一见钟情,那种相守到老的直觉,最终幻化成泡沫,一个个粉碎在眼前。

爱得越深,就会越痛。这是初恋教会我的。

从那之后,我将自己当成是一个被害者的身份。我不需要爱情,也不想再陷入那种失去后的绝望和无助中。我只需要及时行乐。只需要约一约,就能释放yù_wàng,缓解寂寞。同时,我还能试着同化他们,变得和我一样,开始对爱情失去憧憬和期待。

只可惜,我所做的这些,到头来却让自己变得更加不堪和堕落。

我开始心疼那个男生,心疼他还那么单纯,那么轻易就相信自己的直觉和感情,坚信自己对爱情的渴望与期待会苦尽甘来。

试问,有谁不曾这么想过呢?

我不愿伤害他,也不想玷污他那仍未开化的世界。

“大叔,究竟要怎样你才肯理我?才相信我,听我说?”

我可以想象到他的焦急,他对我内心答案的渴望。

可我真的有他想象中那么好吗?他有这么喜欢我吗?我们连了解都算不上,他最多只是看上我的颜值吧?

我似乎狠不下心切断与他的联系,因为自己好像有点喜欢上他。不知道是被他的外貌迷住了,还是因为他仍保留着那颗对爱向往的心。但如果我真的想为他好,我是否应该想尽办法让他打退堂鼓?

当我发出这条信息时,我突然觉得自己是个大坏蛋。看来没人能偶拯救我了,包括上帝。

“听你说是吧?那就得看你的第一次能不能让我开心了。”

“可你不是说.....你不喜欢处男吗?你不是说不会和我发生那种事情吗?”

“我只是骗你、哄你,才这么说的。再说,处男紧,更爽。我这次是认真的,要不要来,随便你。”


状态提示:第3节
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