为何要想这么多，好好活下去，活下去就好了。
我相信时间可以淡化仇恨，我相信岁月可抹去伤痕，我相信，这一生还会有机会求得师父的原谅。
我真的很想告诉他，我真的，从未想过背叛，从未想过要负他。
我不愿自尽谢罪，我从神域回到这里，我领下这万年的无尽厄难，都只为了求得他的原谅。
哪怕是一万年山海斗转，哪怕是再多的鼎镬煎熬，我都愿意等下去。
等到他，原谅我的那一天。
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我所住的牢房，牢门是石质的，沉重非常。
每一次有人前来，在光照射入牢房之前，都将先听到牢门被搬动出的声响。我用手遮住眼睛，长久的黑暗下，即便是晦暗的光，也需要时间适应。
有两个狱卒进来，拖着我往外走。
不知从何时开始，我已不能离开搀扶自己走路。
入狱不久，我便受过很重的杖刑，我清楚地听见过自己腿骨碎裂的声音。
这样的情形，几乎每年都会遇上几次，我的神魄会在濒死之际保护我，汲取空气里，以及周围其他人的灵力，为我愈合创伤。然而神魄再如何强大，也无法离开元灵凭空施放法术，顶多只能让致命的伤恢复到不那么致命的程度。
所有的犯人都会被抽走元灵，入狱之前，我将元灵给了师父，可以助他做一些有用的事。而这些失去的元灵，在酷刑的压榨之下，根本已没有机会恢复。我如今的修为，甚至比不上八岁以前还没开始修炼的时候。
我的腿也没再好过，我还能坐，情况好的时候，勉强着能站起来。走，却是无论如何也不能。
牢房外是盘旋的台阶，向上是刑房，向下是熔岩之地。这次，我被拖着往下走。
我回头望，七十二层的最上方，便是这座牢狱的大门，然而这里太深了，向上看的时候，嶙峋峭壁会遮挡视线，远处只有星点的火光，地狱般的深冷幽邃。
刚入狱时我会想，这辈子还有没有走出去的那一天。
而今我想的，却只是，还能不能再见师父一面。
还能不能，再叫他一声师父。
我阖上了眼，思绪空空荡荡的，找不到个着落。沉重的镣铐绊住我的脚，皮肤与地面摩擦的疼痛也很分明，这只是简短的前奏。这一去熔岩池，回来时又将是什么光景？人不人鬼不鬼，生不生死不死，若此而已。
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熔岩之地的中心，乃是一座漆黑的浮岛，热浪像舞动的蛇一样席卷四处。将将进入这里，每一寸皮肤都开始灼烧。好在，有咒法的保护，我并不至于真的烧起来，只是感觉得到烧灼的痛意而已。
看守者们将我绑上石柱，炽红的铁链凿穿我的肩胛，双手被石棱钉死在石柱上。这个并不漫长的过程，已足以让我痛到失去所有的理智。
我凄烈地哀吟，如困死在囚笼的雏鸟，哪怕遍体鳞伤也止不住挣扎，而挣扎又带起更惨烈的痛苦，很快，很快，我终于没有力气了，浑浑噩噩地，昏死过去。
然而，看守者们，并不会给我逃身于昏迷的机会。
他们用咒法将我唤醒，又任着我在哀吟中昏厥，一遍一遍，周而复始。
而每当稍稍恢复意识，我都会极快地确认自己还活着，我还活着，这便够了。
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我欣喜于自己仍然活着，我想要活下去，也必须要活下去。
无论是堕世之战末尾，对师父的那些大逆之言，而或是后来乾元诛神的致命一击，我都很清楚的知道自己在做什么。我既做下这样的选择，也必然要为此承担后果。乃至于后来的灵力爆炸，十万英武军因我而牺牲，我都很明白，我到底在做什么，这一切，又到底是为了什么。
我还盼着能与师父好好解释，还盼着能有资格对他说声，对不起。
对不起，真的很对不起，可这样的话，若是现在出口，真是太无力了。
在我脚下不远处，岩浆围绕着小小浮岛，浓稠的血液般流淌，和时间一样，缓慢而沉滞，却永不停歇。
当思绪沉沦在黑暗，我总会反反复复地捻拾那些过去的记忆。它们并不久远，足够清晰，我不断地问我自己，为什么我拼尽一切努力，最后，却会是这样的结果。
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记忆中的一切，始于一场意外的旅行。
当年我修成神魄，曾向师尊告假，如无数次的往常那样去往上界游历。
师父说，男孩子就应当多出去走走，他并不喜欢我整日埋在书堆里的样子。后来我发现，一个人的旅行真的是一种很曼妙的体验，忙碌的工作之余，我愈来愈喜欢这样放松自己。师父也给了我很多机会，只要不回去得太晚，在这件事上，他向来对我很宽容。
我喜欢凡间的山水，喜欢仙界的云霭，我真切的欣赏着它们的钟灵琉秀，却也不得不时常惋叹。为了族民的生存，为了吾族的延续，六界天地，迟早颠覆在师父与我的手中。你死我活存亡之际，再美好的事物，都只是无用而脆弱的花瓶。
对于六界的景致，我虽怎样也觉看不够，却总有更多的遐想。我既已成神，应该有能力登上阚世台，甚至与神主谋个面，瞅瞅师父的宿敌，到底是不是传说中那种老到掉渣的模样？
我从不曾对敌人有过畏惧，我总以很欣赏的眼光看待他们——能和天