好了,过程我不回忆了。活塞运动麻~~~
嘿嘿,做完之後团团苦着一张脸说被我插的痛死了。我决定??继续调戏他。我说:“团,我累死了,你抱我去洗澡吧。”团团都怒了,吼我??让我去死。555~~~开个玩笑而已??
一切善後结束,菊花痛痛的团团睡著了??大概。我h到不行,就溜贴吧里发贴庆祝我反攻成功,可惜没有人在??
再揭发一宗团团罪行,我今天中午就回来了,晚上接到他的消息,他说:“童童,我想了想,我是那种绝对以家庭为重的人,如果以後家里面让我结婚,你就不要再找我了,也不要说我们认识,当一切都没有发生就好,我是绝对不会让家人伤心的。你答应我这个要求,不然我们也没甚麽好谈的了。免得以後尴尬。”我被他气到,甚麽意思啊,现在说这种话!马上打电话过去质问,他居然说他要上课,不要理我。我告诉他让我考虑考虑??虽然说那个以後很遥远,也许我们根本走不到那麽远,但是我就是难受。如果真的幸运的走了那麽久,他还狠心的离开,那麽我从头到尾到底算甚麽?但是我知道我放不开他??团团你让我好伤心??
9
5月21日
每天,下课回家,回到自己的出租屋,带著疲倦的心,带著虚伪的笑容推开屋门。因为不是一个人住,还有一个活力四射的男孩一起合租,总是能在推开门的下一秒看到他和他可爱的小女朋友顽皮的笑。我承认我很怕寂寞,我不喜欢一个人住,那样很孤单很可怜,可是有时候真的好累,白天的应酬和生活让我觉得很疲倦,好想要一个自己的空间,放心的大哭一场。只有半夜可以静静的发呆,像处於深海之中,忘记白天的喧嚣。每次我保持严肃和安静的时候,屋子里的气氛顿时会变得压抑??就是这样的状态让,日复一日,总让人觉得摸不清头脑,似乎生活并不见的会让人如此乏味失落,但是始终找不到快乐的感觉。
结束了上午的工作,没有吃午饭,也没有去上下午的第一节课,我直接回到了自己的小屋,好累,我只想回到自己的世界。床上杂乱的堆着早晨起床时没有叠的被子,手机还放在枕边,还没有充电,屏幕黑着,反正也没有甚麽人会联系我,所幸不理那只手机。我不喜欢给别人我的手机号,因为电话声总是无意的吓到自己,而开到震动和静音又会接不到电话,平白的遭来怨恨。致於短信大多我都只看不回,实在不知道回甚麽好,也似乎都不熟,没有多聊的必要。重重的把自己抛到床上,抱著自己的被子,似乎稍微感到安心。随手抽出一本本子,翻了翻前面的涂鸦。好困,但是依然无法轻易入睡,最近失眠又严重了,是不是事情太多了?太累了,反而更加睡不著。半夜无聊的打开电脑,想找个人聊聊天,可惜在意的人似乎都不在綫。虚拟的网络,难以寄托真挚的情感,所以网络更让人觉得空虚,或许有人和我一样,面对漫长的夜晚不知所措??往往尴尬的中断聊天。
听者耳机里忧伤的音乐,心情也变得杂乱无章。深呼吸,静静的闭上眼睛,妄图平复心情。时间不停的往前走,可是思绪和心情却停留不前。我以为自己可以不去想那麽多,可以全身心投入到被自己排满的生活中去。每次都是睁著眼睛到天亮,明天??明天还能怎麽样?
生命之中,有一些东西是注定失败的。如果一再投入其中,认为会改变一切,也只是徒然。没有人会褒扬你的勇敢。总是在无数次跌撞之後才明白生活的真谛,无形之中浪掷时间,挥霍岁月。
我和很多人一样,心里总在期待,期待幸福,期待圆满。可惜有些东西总是消失的太快,来不及抓住,知道要珍惜的时候往往已经错过??如果是故事,一定会有一个结局,一切最终都会有一个终点。
我和你相遇,渴求你的安慰,甚至不惜裸露自己的难过,假装癫狂,掩饰自己的绝望和痛苦。我学不会从容面对伤害,过去不会,现在依旧没有学会。过去的那些巨大的伤害在我的灵魂里烙下印记,我缺乏温暖也苛求温暖。陪伴又怎样,有些记忆在破碎,有些在残忍的复原。
不要因为你年轻,就放任自己让情人受伤。不懂事不是理由,你如果真的内心冷漠,就不要假装柔情,不要说你不小心,不小心编织了柔情的陷阱。
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5月24日
忽然发现,已经好几天没有写下去了.实在是心情不好.
和团团之间的确有一些东西不对了,但是我觉得也许我们仍然可以走下去.有的时候,争吵反而是了解对方的最好方法.
团团说,追求我是很有挑战性的事情.因为他是双性恋,他虽然一直以来对同性之间的事情并不排斥,但是他没有想过尝试.他无意中了解到一些我的事情,他开始对我产生了兴趣.用他的话说就是:“同性之间的感情到底可以发展到什麽地步,他好奇的迫不及待的想亲自尝试.”他也想知道我爱上他以後会变成一个怎样的人.他说,如果想别人爱上他,他必须先想办法爱上那个人.不过团团说,理智和现实告诉他,同性之间是没有天长地久的,也根本不可能得到幸福,他更不会因为我去背叛他的家庭,还有去违背这个社会的主流lún_lǐ观.不过,如果没有了我他会像一个丢掉心爱的玩具的孩子一样伤心,但是对於孩子来说,最终的问题是总有一天是要告别玩具的,而不是今後会不会有新的玩具.
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