门时我跟在她后面慢了几步，办公室的门就被另一个不认识的老师随手带上了。
她回头看见被关在门外正伸手准备敲门的我，又很快折回来帮我开了门。
她看到办公桌上的蜜饯，回头问我，“你送我的啊？”我说：“不是，是m老师。”
然后我们说了几句话就告别了。
那天见面，其实彼此都尴尬着，我们之间隔着一座山不能说，只能善良地绕过，聊些不着边际的小花小草。
我们之间没说出口的，彼此都懂，于是在办公室里，说说无关痛痒的话就好，没话可说时的沉默也很好。
只记得那天阳光很好，她也很好。我故意没有拍照片，不过是想给下次见面留个理由，可是却再没有下次。
那之后的某天，我无意间发现了一件事。
我只是想不通，她明明知道我对她的感情，为何还要一直和我说她仍是一个人。
只能说她大概，从没有把我当做一回事。
我错付的痴心，我残存的幻想，在真相面前像一个滑稽可笑的错误。
贻笑数年。
她对我的冷淡和疏远，一切都有了合理的解释。
作者有话要说：
☆、第32章
后面一年里，我只和她联系过一次。
那时持续几天我内心郁结得无法呼吸，仿佛高中所有黑色的梦魇重新缠绕，半夜两三点还是无法入睡。我无助地只得本能地向她求救。那种本能，是在水底快窒息时的胡乱扑腾，是数年积累的习惯，根本不会去怀疑。
尽管我知道，我和她的关系早已残破得不复从前。
但是没有办法。也没有治失眠抗抑郁的药。
我用手机给她发了一封邮件，和她说我可能得了抑郁症，并和她解释了一下我之前对她的很多行为，也许都是因为这引起的。胡言乱语了一堆。手指在发送键上停了一会儿，然后就按下了。
然后我不知什么时候就沉沉睡去。
第二天起来清醒后，我开始后悔昨晚和她说的胡话，不想她再见到我那么脆弱不堪的一面。
我把那封邮件撤回，结果弹出了一个对话框说“对方已读，撤回失败”。
七个小时的时差。她看了我的邮件。
依旧没有任何回音。
还能怎么办呢，今生，大概是再无法直视了。
2013.02.09
我都不敢回这个城市，每天走过那么多熟悉的地方，擦肩而过熙熙攘攘的人，每当我听到周围类似她的声音，看到和她一样的发型，或者熟悉的身影，我都会神经质地盯着那个人看好久，总以为会是她。可是一边我又害怕那是她。
不是我怕见到她，我只是怕她见到我见到她的反应。
不是对她念念不忘，而是我也不知什么时候开始，看她幸福变成了我的责任。她当我有病也好，讨厌我也好，直接无视我也好，我始终狠不下心来像她对我一样无情地对她。是我上辈子，上上辈子，上上上辈子都欠了她的吧。如果她对我说此生不要有联系最好，我也从她。
前天我剪了个头，看着理发师把我的鬓角剪上了耳朵我心里一阵暗爽，他给我头顶吹得卷卷的就和她的卷毛毛一样，我真是激动死了，虽然后来睡了一觉它又恢复原状了。
我仔细研究了下她的和我的照片，然后我真的要哭了，我连脖子往前伸的偏移角度都和她一样。
今天下那么大的雪，不知道她有没想起我。
其实或许再过几年没有她的任何消息，我就会忘了她吧。
我对她那么多想说的话，最后大概只变成一句本命年快乐了吧。
2013.03.01
昨天的太阳今晨的大雨，都让我想起了她。
于是想着要见她，不是要面对面的交谈，只要我悄悄地远远地看她一眼，知道她过得好不好就行。
于是估摸着她放学的时间往学校走，很顺利的，上天很眷顾的，我一下子就见到了她。简单的我都不敢相信。
如果这也可以算作一种缘分。
距离上次见面又是一年多。
她瘦了。起码脸瘦了。
黑色围巾，青色细条短款羽绒衣，中筒雪地靴，我没有注意她有没有戴眼镜。一头和足球队员一样爆炸的黄褐色头发。
终于有一天，她的头发比我长了。
我一直远远地隔着一条马路看着她，看着她想打车没打着，然后沿着她对面的马路看着她走到车站，看她研究车站牌，最终还是打上了车坐上了的士后座。
她的发型越变越夸张，她也终于用了女式的手提包。一如既往地穿着各式羽绒衣。
你过得好吗。
我多想紧紧地抱你一次，为什么我总觉得你过得并不快乐。
即使你分了一半给别人，在我心里，仍是一个完整的、值得被我祝福的你。
我不曾忘记过你。
可是这些，也没必要让你知道了。
世界那么大，我还是遇见你。世界那么小